вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- пап, ты что?
- да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
-мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

***

-Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

***

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

***

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

***

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

***

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит.
Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. yстал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают: - Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

***

Гаишник останавливает машину:
- Оружие, алкоголь, наркотики?
- Спасибо, мне только кофе!

***

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

***

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

***

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!

***

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжаеткуда-то на машине.
Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это братездит.
Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес.
В лесуспрашивайет:- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали.
На следующий день Вовочка побрился,сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк.
В парке спрашивает:- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

***

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

* * *

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...
* * *

Гениальность - не инфекционная болезнь. И половым путем она не передается. Я, лично, проверил это три раза.
* * *

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
* * *

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
* * *

- А я Новый год на Рублевке встречал.
- Да?! И у кого в гостях?
- Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.
* * *

Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!
* * *

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
* * *

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.
* * *

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
* * *

Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.
* * *

Новости передачи "За стеклом":
Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады
Борис Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну,
если тот трахнет Макса. Следите за новостями...

                           $$$

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в
угол в темной комнате,
а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Боря Моисеев

                                  $$$

Решил как-то Пенкин сделать подарок Боре Моисееву и сделал татуировку
- букву Б на левой ягодице.
Потом подумал и сделал на правой тоже. Приходит к Моисееву снимает
штаны и говорит:
- Вот, смотри КРУТО!
А Боря отвечает:
- Круто-то круто, но причем тут БОБ?

                                $$$

После ошеломительного успеха группы ТАТУ,
Борис Моисеев предложил Николаю Трубачу идею создания нового
дуэта под названием ТОТ ТОГО

                               $$$

Боре Моисееву предложили спеть супер хит группы Тату и он спел:
- Я сошел с ума, мне нужна она!!?!!?

                               $$$

Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением
звезд для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс -
справа, Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.

                            $$$
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.
Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

                              $$$

Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачом.
Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча.

                       $$$

Из жизни звезд:
"Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады.
Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его
рассказам,
первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб
вдвойне"..."

                                $$$

Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая
перевернулось
и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший
мимо в этот
момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис
Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в
бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки,
две женщины и одна маленькая девочка, погибли

                             $$$

Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками:
- Иди на ***!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по
коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За
столом в белом
халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на
посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два
фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!

                      $$$

"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал
Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

                     $$$

Римейк песни Высоцкого "Парус" в исполнении Бориса Моисеева:
- Анус, порвали анус,
Каюсь, каюсь, каюсь...

                        $$$
Боря Моисеев говорит Пенкину:
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.

                                $$$
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

                            $$$
- Кто идёт на встречу с агентом Моисеевым?
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка
провалена!

                          $$$

- Пап, а правда, что Пенкин, Шура и Моисеев вошли в анналы истории?
- Сынок, не в аналы истории, а в анальные истории.

                          $$$
Новость:
Вчера состоялось награждение деятелей эстрады правительственными
наградами.
Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество",
а Борис Моисеев - "За мужеложество".

                        $$$

Новость:
Борис Моисеев, учитывая все возрастающее количество "лиц нетрадиционной
ориентации", принял решение приветствовать публику не одним, а двумя
поклонами": традиционным, - т. е. к залу лицом, - и нетрадиционным.

                         $$$

Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева:
- Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе?
- А вот такой я пиDарас, - ответил Б.М.

                          $$$

- Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль -
запорожец!
-
- Он тоже заводится через задницу!